Update 1
CAREER
1. 每半年修订更新人生规划（0/6）
2. 每年至少参加1次的学术会议(0/3)
3. 每半年更新简历(0/6)
4. 成为MRI， ACS的会员至少1年（0/2）
CHARITY
5. 为ACSS服务2年（0.3）
HEALTH
6. 每2天做一次仰卧起坐
7. 每周打壁球2次(0/312)
8. 每年洗牙一次(0/3)
9. 掌握一个拿手菜
HOBBY
10. 在《周末画报》坚持写自己的专栏按每月1篇的进度（4/36）
11. 创作完成长篇小说作品《CSSA主席:在海外的日子里》（0.001）
12. 创作完成纳米科普作品《纳米小世界》（0.2）
13. 至少每周跟新一次msn space
PERSONAL
14. 每周检查一次101 Goals完成情况，并作出调整(0/156)
15. 给三年后的自己写封信
16. 去一次佛罗里达
17. 去一次加拿大
18. 驾车横穿一次blue ridge park way
19. 回国1次
20. 在blacksburg的山上毅行3次（0/3）
PEOPLE
21. 每周打电话回家一次（0/156）
22. 去拜访大学在美同学（0/3）
23. 去拜访Dr.Fu
24. 去拜访Dr.Zhao 和 Dr.Chen
RESERCH
25. 发表7篇 期刊论文or（IF）28）（0/28）
26. 发表1篇会议论文（0/1）
27. 完成PhD的要求:课程
28. 完成PhD的要求:研讨会交流
29. 完成PhD的要求:预答辩
30. 完成PhD的要求:答辩
31. 完成PhD的要求:论文（0/6）
32. 搭建一套实验系统
33. 校外topic talk 3次（0/3）
34. 获得一个协会奖项
35. 成为某个杂志的审稿
BUSINESS
36. 对外汇市场进一步研究（0.1）
37. 做出一项投资
38. 申请一个专利
2008年11月30日星期日
2008年11月7日星期五
妹妹妹【早期作品备份】
妹妹妹 －－回忆永远的妹妹妹
妹妹妹题记：永远的妹妹妹写给那些正在逝去，将要逝去，或许永远都不会逝去的日子。
今天是6月14号，我的日历告诉我今天离高考还有24天。记得前几天有一位心理学专家来我们学校开讲座，说现在高三的学生都很紧张，特别紧张的出现了一种表现就是变的感情丰富，爱写散文什么的。或许，我正是这种情况。他说，这是因为太紧张了，所以把注意力转移到别的东西上，试图回避高考。或许他说的还是比较有道理的（虽然我从来都没有有逃避高考），但是我更相信，在高考前夕的黄金时间来写这些话是为了纪念（追忆？）那将要逝去的日子，那段真挚的感情还有那陪了我走过一段，和我领略了人生美景的妹妹妹。
第一章，妹妹。高二
我和我的妹妹认识并不长，到今天应该有2年了。说起我和妹妹的相识还是有些偶然的。
我上高二那年，我成为校团委干事，大概就是组织一些活动，检查一下纪律。学校里每年都有运动会，作为学校里的一件大事的运动会自然需要大量的校团委和学生会的来参与管理。我作为高二的老资格的“管事的”就在这次和刚上高一的妹妹分在一组，当然同组的还有其他的2位同学。妹妹那时给我的印象是妹妹是个很乖的学生和文静的女孩。
戴着“小红帽”（我们团委的标志），身穿她们高一的年级服。怀里抱着一本《少年天子》（我以前看过，是讲康熙的事）。那时，她头发很短，不大说话（因为大家还不太熟悉的缘故）
感觉妹妹实在是一个十分文静的女孩子。
我们每天负责在运动场里走来走去的，检查其他同学有没有什么违反规则的情况，有时也给运动员一些帮助，还有时要帮着当裁判的老师做些裁判的工作。大多时间妹妹就一直跟在我后面走来走去的。
因为整个学校的人很多，所以为了防止太多的人进入运动场里造成混乱，学校领导要求大多数同学留在看台上，并在运动场的入口设置了检查的老师和同学。我们私下里称他们是“门神”。进入此门者必须是老师，裁判，持有入场券的同学和运动员。再有就是我们“小红帽”了。对我们有明文规定无允许把小红帽借给别人，否则一旦查到就要没收小红帽。
那天是运动会的第二天，我和妹妹（当然还有其他组员）像平时前前后后的走着，有一个高一的男生来找妹妹，我想可能是妹妹她们班也没注意自己往前走着。妹妹和他说了一会她俩一起来找我。是这样的，这个男生的确是妹妹班上的，而且还是她们连级学生会的纪律委员。他们的老师让他到看台上去查一下人数，但他还要回来到运动场里处理一些问题。这下子他一旦出去就进不来了（他没有入场券了）。所以他来找妹妹让妹妹借一下她的小红帽去当一下入场券。妹妹觉得有些不托所以专门来问我，如何处理，我听完妹妹的说明，考虑到这个男生是学生会的纪律委员，学生会和我们团委（“小红帽”的主管）本来基本上就是一个体系所以就同意了妹妹把小红帽借给他。谁知，他刚到门口就被我们的团委书记查出来了。（怎么会这样？）
书记很快就问出了是妹妹借的，我远远的看着情况不妙就去高知妹妹。我当时的第一个反应就是这种事少惹为妙，所以还和妹妹说不要讲是我同意的。（有点牺牲一个保全大多数的意思）谁知妹妹立刻就说就是要说是我同意。我当时先是一愣（妹妹怎么能这样），然后仔细一想觉得是该我负责的，就对妹妹说：“好吧！就这么说吧。”书记果然把妹妹叫去了。妹妹刚去没讲几句，我就被书记“召见”了。（惨了！）
书记问是不是我同意，我立刻供认不悔。不但供认了，还先下手为强的自我批评，表示我明白问题的严重性，还保证今后一定不在再犯，还拐弯抹角的表达出我认为学生会和团委本是一家的，既然是一家互相用点东西也没什么大不了的，而且我这么做还不是为了学生会更好的开展工作嘛。书记本着“坦白从宽”的思想，见我“坦白”态度较好，决定不追究我和妹妹了，还大发慈悲的给了那个纪律委员一张入场券。接下来就没什么大的风波了。
这次和妹妹短暂的接触就很快结束了。虽然这次是和妹妹的初识，虽然这次妹妹给我留下了很深的印象，但是我们的交往并不深，至少她还没认我当哥哥。
在接下来的日子里，因为妹妹在另一栋楼（我在的楼上有高三和高二），所以和妹妹的接触越来越少了，甚至在校园里都彼此见不到。所以在我的记忆里整个高二和妹妹的交往就只有和妹妹的初识。
第二章，妹妹。高三
本来高三是很忙的，但我和妹妹的交往是在高三才开始变的频繁的。
妹妹升上高二，她就来到了我在的那一栋楼。她们班在一楼，我们班在三楼。因为在一栋楼所以还是可以常常见面的。特别是高三还有运动会，我和妹妹仍然走马上任。只是这次是各自为战，我和妹妹都在不同的“部门”。妹妹仍是像上次一样爱看书，只是这次抱着一本《苔丝》。在这次运动会我们只是相互打了下招呼而已。
上高二的妹妹最显著的变化就是头发长长了。
有几个中午见到妹妹（我因为家远的关系，从上高中就开始在学校吃午饭。妹妹也在学校。）
看到妹妹一头长发散开，披在肩上，穿着一件兰色的紧身体恤，胸前有一只可爱的小狗张口笑着。
还穿着一条现在比较流行的白牛仔裤。看着眼前的妹妹我立刻就想起第一次见面时的妹妹——那个戴着小红帽，一头短发，身穿宽大的运动服式的校服的那个妹妹。这么一对比我才干到妹妹原来是很漂亮的。
以前我说女孩长的漂亮一般都用美丽这个词来形容，后来我觉得美丽用来形容心灵比较合适所以就用漂亮来形容女孩长的不错。
妹妹原来很漂亮的，只是这是在我看到了她热爱文学，文静和真实之后。
当然我所谓的常常见面只不过如我所用的词一样，只是见面而已。在校园彼此看到对方相互微微点一下头或相视一笑而已。如果要问这相视一笑中还有什么别的东西的话，大概只有一种简单的默契。如果妹妹和她的同学在一起，我觉得不方便的话，这相视一笑也就省去了。我或是故意看着别处仿佛那里有什么很吸引人的东西。当然，我这么做也并不是为了回避什么（而且我也没什么可以回避的）
就像在路上遇到了老师，如果她正在和别人说话的话，一个人悄悄的走开应该也是一个选择。
高三的确不比高二，整个节奏都要快的多。每个中午，在学校里吃饭的同学在吃过饭后都在教室里“苦闷”（我们给苦闷地复习，苦闷地考试，苦闷地做练习，模拟题，各年的高考题，苦闷地想题等等所起的一个集合名词）。那个时候，不但苦闷地学习，连逛街，买书，上网，听音乐，吃饭，睡觉等等都难逃苦闷。一来因为，高考的影子一直压在心头，所以干什么都不会舒畅；二来，就是在休息时逛街，上网，看书等等都会情不自禁的转到有关高考上面。
那天，我本来要到联众（www.ourgame.com）上去休息一下，去玩麻将。谁知刚登陆网页我就想起该去sohu看看有没有信，sohu的首页才打开什么信都没看就点击“教育”去看高考复习的信息去了。（哎！）
自己如果不休息觉得对不起自己，但在休息的时候又害怕别人正突飞猛进的复习。如果就因为这导致了什么不堪回首的后果（比如一不留神连大学都上不了）这就更对不起自己了。
高三的生活就是这样在苦闷和矛盾中苦闷的连续着。就是现在回想起来怎么找借口都不能证明高三轻松。但不管怎样的不轻松怎样的苦闷，日子还是这样一天天的飞逝而去。转眼到了高三的后半学期，高考也进入了倒计时。（有个做健康品的公司还给我们提供了印有他们的广告的倒计时日历，开头里的倒计时就是这日历告诉我的）但班里的气氛并不太紧张，一连几个同学过生日他们都请大家吃西瓜，这一来班上的气氛变的更加轻松了。
在这几个即紧张又不乏轻松的日子里我仍是象以前一样和妹妹保持“相视一笑”的关系。
在高三，苦闷的是大多数人。每节课下了在三，四楼的高三学生就一排的站在自己的班级门口，似乎要乘这几分钟多吸一点新鲜的空气，以抵抗接下来长时间的窒息。我在理科班，班里面自然是男生要多一些，大家在长长的阳台上有时看看（欣赏？）楼下操场上在打排球的高二女生，当然长的漂亮的几个自然要被大家点评一下。我一般是不去阳台的，主要是上课上累了，懒得动。偶尔到阳台上，也能看到妹妹在打排球，听到有人对她的点评也感到很开心。因为好歹她是我妹妹呀！
很快，已经来到了高三的最后两个月了。我和妹妹的关系在这最后的时光里“突飞猛进”。有一天中午还和妹妹倾谈了一中午。这是我第一次和妹妹讲这么多。我们讲到了高考，上大学，高三，高二，物理，数学，语文老师，连级主任，快乐的中学时光和课堂上的趣事，。当然，谈话的主题是妹妹。妹妹对我说了许多高中的烦恼也说了许多快乐也谈到了妹妹的爱好。妹妹说，她很喜欢画画的……一个中午我都在妹妹身旁很认真的听着。
这次倾谈之后，我和妹妹熟悉了许多。这是一种经过心灵交流的结果。在次倾谈之后我要了妹妹的email的地址（以前我只知道妹妹的名字，别的就不知到了）。在接下去的一个多月里我开始频繁的上网。家里不准上了我到网吧里上。平均每周上4个小时（这对于正是高考关键时期的我来说已经是一件十分奢侈的事情了）。每次到网吧里上网最少必须是1个小时，而我只是需要十几分钟去邮箱里去看看妹妹发给我的信或是发信给妹妹。
在这段时间里我每次上网的主要目的就是去看或是去回复妹妹的信。虽然不能说妹妹的信成了我这段时间的精神寄托，但妹妹文字里的鼓励和愉快的确在这高考前的一个月——这段可以令空气结冰的日子里给了我许多的安慰。（现在想来，我曾经如此急切的等待妹妹的信至少说明当时的我是很需要这份问候的）
妹妹的信一开始很客气的，总是不停的说谢谢，谢谢。（主要是那天我听她讲了一个中午，花费了高三的宝贵时光）
所以我总是在说不用谢，不用谢。说了不用谢之后，我会发一点在网上看到的一些很有趣的东西，比如笑话什么的，说一些我们班上的趣事。总之，是想让妹妹过得愉快一些。于是妹妹又不停的说谢谢，谢谢；我又总是在说不用谢，不用谢。
有时，我还会给妹妹讲一讲自己复习的进度。也正是在着email的鱼雁交往中一次我半玩笑的要妹妹认我当哥哥，没想到妹妹一口就同意了。于是我便有了妹妹了。
妹妹封网了，她将进入我刚刚走过的苦闷的日子。我们的联系也告一个段落了。高三必定是高三，作为哥哥可千万不能耽搁了妹妹，所以我和妹妹的高三就这样开始这样结束了。（如果暑假也算高三的话）
第三章妹妹。后来其实也不能算是后来，因为后面讲的事还是这几天的事。
昨天，我决定要走了，去上大学，去经历人生的另一段经历，去过人生的另一个坎。
虽然我一直觉得无所谓，出门旅行，出门求学是很正常的事，并不需要伤心难过。
但一想就要离开这个自己熟悉的地方，离开自己所熟悉的一切，走向一个完全的陌生，也感到了许多的不自在。东西早就收拾好了，妈妈亲自检查了一遍，应该没有问题了。
于是一个下午我都无所事事，连听平时最爱听的歌，我都觉得烦。到了晚上给妹妹打了个电话，告诉她我还活着，并且要走了。我说的很轻，妹妹只是“恩！”了一声。我们两就彼此沉默了。电话拿在手上谁也没有挂也没说话，就这样沉默了许久，我终于对妹妹说：“再见了！”电话机的那一头没有回答，我又轻轻的问：“妹妹，你在听吗？”“恩！”“好吧！
那就再见了！我要挂了！“”恩！“我仍然没有挂，电话仍然通着，就这样又沉默了许久，终于我深深的吸了口气，挂上了电话。
第二天，我一大早的火车。由于晚上没有睡好，所以是靠妈妈把我叫醒的。
火车站上，人很多。很明显，不做车的人比做车的人多。由于大学报到的时间比较宽余所以我是我的同学中最后走的几个，自然没有几个同学来送我，送我的大多是我的亲朋好友。
和家人们的话是说不完的。爸爸妈妈爷爷奶奶的叮嘱我总是很认真的听着。旁边有几个女孩一起送她们的同学（应该是这样的。）她们很活跃，一起唱歌，一起跳。不知是提议她们突然唱起来了赵薇的《离别的车站》“……当你深看我的眼，再三说着别送别送，当你走上离别的车站，我终于不停的呼唤呼唤，眼看你的车子越来越远，我的心一片凌乱凌乱，千言万语还来不及说……”我很认真的听，不禁觉得这正是我此时的写照。突然，有人轻轻的拍了一下我的肩膀我正要回头，就听见一个很熟悉的声音“哥！”我回过头来，眼前正是妹妹。我对他微微一笑[：）]妹妹今天穿的很漂亮，就像要去参加一个时装表演。老实说，我是第一次见妹妹穿着裙子。我们就这样彼此相视的笑着。突然妹妹很严肃的对我说：“哥哥，我今天专门来就是要对你说三个字。”我一听，觉得很奇怪，甚至觉得有些不好意思。我想当时我的表情一定十分奇怪。妹妹又说：“你要有精神准备呀！”不知为什么，听妹妹这么一说我就想起来电视上的情侣之间，当女的对男的这么说“要有精神准备！”男的应该说（或是经常说）：“你怀孕了？”当时我可没说，只是一边笑自己俗，一边对妹妹点点头，表示有准备了。妹妹伸出三个手指，一个一个的数：“多，保，重！”一时间我都没有反映过来，直到妹妹已经笑开了，我才知道被妹妹骗。我也不禁嫣然。妹妹笑过有很认真的说：“哥哥，一定要多保重。”我说：“一定！一定！我也要对你说三个字。”妹妹装作很认真的看着我，我很认真的看着她。
妹妹被我看得有些不好意思了。问：“请讲！”我还是很认真的看着妹妹，许久我终于对她说：“我喜欢你！”妹妹一愣。我的脸一定有些红，因为我觉得脸上很热。妹妹的脸也有些红。我马上说：“错了！错了！
这句有四个字了！换一句'加油吧！'妹妹，在高三一定要加油啊！“妹妹没有回答，只是把本来就低下的头轻轻的点了点。
列车员要我上车，我向家人们道别，最后我又来到妹妹面前，和妹妹握了握手“再见了！”我说。
“恩！”“其实那四个字的也是要说的。”我最后一边说一边登上火车，向妹妹一笑。虽然最后这句我说的很轻，但我可以确定妹妹一定是听见了，因为我看见妹妹抬起了头来，对我一笑。
火车，启动了。我在车上，妹妹在车站上，火车把我们的距离拉得越来越开但我相信我和妹妹的距离永远很近，因为真正的距离是心与心的距离。而我的心永远和妹妹在一起，永远陪伴着我永远的妹妹妹。
妹妹妹题记：永远的妹妹妹写给那些正在逝去，将要逝去，或许永远都不会逝去的日子。
今天是6月14号，我的日历告诉我今天离高考还有24天。记得前几天有一位心理学专家来我们学校开讲座，说现在高三的学生都很紧张，特别紧张的出现了一种表现就是变的感情丰富，爱写散文什么的。或许，我正是这种情况。他说，这是因为太紧张了，所以把注意力转移到别的东西上，试图回避高考。或许他说的还是比较有道理的（虽然我从来都没有有逃避高考），但是我更相信，在高考前夕的黄金时间来写这些话是为了纪念（追忆？）那将要逝去的日子，那段真挚的感情还有那陪了我走过一段，和我领略了人生美景的妹妹妹。
第一章，妹妹。高二
我和我的妹妹认识并不长，到今天应该有2年了。说起我和妹妹的相识还是有些偶然的。
我上高二那年，我成为校团委干事，大概就是组织一些活动，检查一下纪律。学校里每年都有运动会，作为学校里的一件大事的运动会自然需要大量的校团委和学生会的来参与管理。我作为高二的老资格的“管事的”就在这次和刚上高一的妹妹分在一组，当然同组的还有其他的2位同学。妹妹那时给我的印象是妹妹是个很乖的学生和文静的女孩。
戴着“小红帽”（我们团委的标志），身穿她们高一的年级服。怀里抱着一本《少年天子》（我以前看过，是讲康熙的事）。那时，她头发很短，不大说话（因为大家还不太熟悉的缘故）
感觉妹妹实在是一个十分文静的女孩子。
我们每天负责在运动场里走来走去的，检查其他同学有没有什么违反规则的情况，有时也给运动员一些帮助，还有时要帮着当裁判的老师做些裁判的工作。大多时间妹妹就一直跟在我后面走来走去的。
因为整个学校的人很多，所以为了防止太多的人进入运动场里造成混乱，学校领导要求大多数同学留在看台上，并在运动场的入口设置了检查的老师和同学。我们私下里称他们是“门神”。进入此门者必须是老师，裁判，持有入场券的同学和运动员。再有就是我们“小红帽”了。对我们有明文规定无允许把小红帽借给别人，否则一旦查到就要没收小红帽。
那天是运动会的第二天，我和妹妹（当然还有其他组员）像平时前前后后的走着，有一个高一的男生来找妹妹，我想可能是妹妹她们班也没注意自己往前走着。妹妹和他说了一会她俩一起来找我。是这样的，这个男生的确是妹妹班上的，而且还是她们连级学生会的纪律委员。他们的老师让他到看台上去查一下人数，但他还要回来到运动场里处理一些问题。这下子他一旦出去就进不来了（他没有入场券了）。所以他来找妹妹让妹妹借一下她的小红帽去当一下入场券。妹妹觉得有些不托所以专门来问我，如何处理，我听完妹妹的说明，考虑到这个男生是学生会的纪律委员，学生会和我们团委（“小红帽”的主管）本来基本上就是一个体系所以就同意了妹妹把小红帽借给他。谁知，他刚到门口就被我们的团委书记查出来了。（怎么会这样？）
书记很快就问出了是妹妹借的，我远远的看着情况不妙就去高知妹妹。我当时的第一个反应就是这种事少惹为妙，所以还和妹妹说不要讲是我同意的。（有点牺牲一个保全大多数的意思）谁知妹妹立刻就说就是要说是我同意。我当时先是一愣（妹妹怎么能这样），然后仔细一想觉得是该我负责的，就对妹妹说：“好吧！就这么说吧。”书记果然把妹妹叫去了。妹妹刚去没讲几句，我就被书记“召见”了。（惨了！）
书记问是不是我同意，我立刻供认不悔。不但供认了，还先下手为强的自我批评，表示我明白问题的严重性，还保证今后一定不在再犯，还拐弯抹角的表达出我认为学生会和团委本是一家的，既然是一家互相用点东西也没什么大不了的，而且我这么做还不是为了学生会更好的开展工作嘛。书记本着“坦白从宽”的思想，见我“坦白”态度较好，决定不追究我和妹妹了，还大发慈悲的给了那个纪律委员一张入场券。接下来就没什么大的风波了。
这次和妹妹短暂的接触就很快结束了。虽然这次是和妹妹的初识，虽然这次妹妹给我留下了很深的印象，但是我们的交往并不深，至少她还没认我当哥哥。
在接下来的日子里，因为妹妹在另一栋楼（我在的楼上有高三和高二），所以和妹妹的接触越来越少了，甚至在校园里都彼此见不到。所以在我的记忆里整个高二和妹妹的交往就只有和妹妹的初识。
第二章，妹妹。高三
本来高三是很忙的，但我和妹妹的交往是在高三才开始变的频繁的。
妹妹升上高二，她就来到了我在的那一栋楼。她们班在一楼，我们班在三楼。因为在一栋楼所以还是可以常常见面的。特别是高三还有运动会，我和妹妹仍然走马上任。只是这次是各自为战，我和妹妹都在不同的“部门”。妹妹仍是像上次一样爱看书，只是这次抱着一本《苔丝》。在这次运动会我们只是相互打了下招呼而已。
上高二的妹妹最显著的变化就是头发长长了。
有几个中午见到妹妹（我因为家远的关系，从上高中就开始在学校吃午饭。妹妹也在学校。）
看到妹妹一头长发散开，披在肩上，穿着一件兰色的紧身体恤，胸前有一只可爱的小狗张口笑着。
还穿着一条现在比较流行的白牛仔裤。看着眼前的妹妹我立刻就想起第一次见面时的妹妹——那个戴着小红帽，一头短发，身穿宽大的运动服式的校服的那个妹妹。这么一对比我才干到妹妹原来是很漂亮的。
以前我说女孩长的漂亮一般都用美丽这个词来形容，后来我觉得美丽用来形容心灵比较合适所以就用漂亮来形容女孩长的不错。
妹妹原来很漂亮的，只是这是在我看到了她热爱文学，文静和真实之后。
当然我所谓的常常见面只不过如我所用的词一样，只是见面而已。在校园彼此看到对方相互微微点一下头或相视一笑而已。如果要问这相视一笑中还有什么别的东西的话，大概只有一种简单的默契。如果妹妹和她的同学在一起，我觉得不方便的话，这相视一笑也就省去了。我或是故意看着别处仿佛那里有什么很吸引人的东西。当然，我这么做也并不是为了回避什么（而且我也没什么可以回避的）
就像在路上遇到了老师，如果她正在和别人说话的话，一个人悄悄的走开应该也是一个选择。
高三的确不比高二，整个节奏都要快的多。每个中午，在学校里吃饭的同学在吃过饭后都在教室里“苦闷”（我们给苦闷地复习，苦闷地考试，苦闷地做练习，模拟题，各年的高考题，苦闷地想题等等所起的一个集合名词）。那个时候，不但苦闷地学习，连逛街，买书，上网，听音乐，吃饭，睡觉等等都难逃苦闷。一来因为，高考的影子一直压在心头，所以干什么都不会舒畅；二来，就是在休息时逛街，上网，看书等等都会情不自禁的转到有关高考上面。
那天，我本来要到联众（www.ourgame.com）上去休息一下，去玩麻将。谁知刚登陆网页我就想起该去sohu看看有没有信，sohu的首页才打开什么信都没看就点击“教育”去看高考复习的信息去了。（哎！）
自己如果不休息觉得对不起自己，但在休息的时候又害怕别人正突飞猛进的复习。如果就因为这导致了什么不堪回首的后果（比如一不留神连大学都上不了）这就更对不起自己了。
高三的生活就是这样在苦闷和矛盾中苦闷的连续着。就是现在回想起来怎么找借口都不能证明高三轻松。但不管怎样的不轻松怎样的苦闷，日子还是这样一天天的飞逝而去。转眼到了高三的后半学期，高考也进入了倒计时。（有个做健康品的公司还给我们提供了印有他们的广告的倒计时日历，开头里的倒计时就是这日历告诉我的）但班里的气氛并不太紧张，一连几个同学过生日他们都请大家吃西瓜，这一来班上的气氛变的更加轻松了。
在这几个即紧张又不乏轻松的日子里我仍是象以前一样和妹妹保持“相视一笑”的关系。
在高三，苦闷的是大多数人。每节课下了在三，四楼的高三学生就一排的站在自己的班级门口，似乎要乘这几分钟多吸一点新鲜的空气，以抵抗接下来长时间的窒息。我在理科班，班里面自然是男生要多一些，大家在长长的阳台上有时看看（欣赏？）楼下操场上在打排球的高二女生，当然长的漂亮的几个自然要被大家点评一下。我一般是不去阳台的，主要是上课上累了，懒得动。偶尔到阳台上，也能看到妹妹在打排球，听到有人对她的点评也感到很开心。因为好歹她是我妹妹呀！
很快，已经来到了高三的最后两个月了。我和妹妹的关系在这最后的时光里“突飞猛进”。有一天中午还和妹妹倾谈了一中午。这是我第一次和妹妹讲这么多。我们讲到了高考，上大学，高三，高二，物理，数学，语文老师，连级主任，快乐的中学时光和课堂上的趣事，。当然，谈话的主题是妹妹。妹妹对我说了许多高中的烦恼也说了许多快乐也谈到了妹妹的爱好。妹妹说，她很喜欢画画的……一个中午我都在妹妹身旁很认真的听着。
这次倾谈之后，我和妹妹熟悉了许多。这是一种经过心灵交流的结果。在次倾谈之后我要了妹妹的email的地址（以前我只知道妹妹的名字，别的就不知到了）。在接下去的一个多月里我开始频繁的上网。家里不准上了我到网吧里上。平均每周上4个小时（这对于正是高考关键时期的我来说已经是一件十分奢侈的事情了）。每次到网吧里上网最少必须是1个小时，而我只是需要十几分钟去邮箱里去看看妹妹发给我的信或是发信给妹妹。
在这段时间里我每次上网的主要目的就是去看或是去回复妹妹的信。虽然不能说妹妹的信成了我这段时间的精神寄托，但妹妹文字里的鼓励和愉快的确在这高考前的一个月——这段可以令空气结冰的日子里给了我许多的安慰。（现在想来，我曾经如此急切的等待妹妹的信至少说明当时的我是很需要这份问候的）
妹妹的信一开始很客气的，总是不停的说谢谢，谢谢。（主要是那天我听她讲了一个中午，花费了高三的宝贵时光）
所以我总是在说不用谢，不用谢。说了不用谢之后，我会发一点在网上看到的一些很有趣的东西，比如笑话什么的，说一些我们班上的趣事。总之，是想让妹妹过得愉快一些。于是妹妹又不停的说谢谢，谢谢；我又总是在说不用谢，不用谢。
有时，我还会给妹妹讲一讲自己复习的进度。也正是在着email的鱼雁交往中一次我半玩笑的要妹妹认我当哥哥，没想到妹妹一口就同意了。于是我便有了妹妹了。
妹妹封网了，她将进入我刚刚走过的苦闷的日子。我们的联系也告一个段落了。高三必定是高三，作为哥哥可千万不能耽搁了妹妹，所以我和妹妹的高三就这样开始这样结束了。（如果暑假也算高三的话）
第三章妹妹。后来其实也不能算是后来，因为后面讲的事还是这几天的事。
昨天，我决定要走了，去上大学，去经历人生的另一段经历，去过人生的另一个坎。
虽然我一直觉得无所谓，出门旅行，出门求学是很正常的事，并不需要伤心难过。
但一想就要离开这个自己熟悉的地方，离开自己所熟悉的一切，走向一个完全的陌生，也感到了许多的不自在。东西早就收拾好了，妈妈亲自检查了一遍，应该没有问题了。
于是一个下午我都无所事事，连听平时最爱听的歌，我都觉得烦。到了晚上给妹妹打了个电话，告诉她我还活着，并且要走了。我说的很轻，妹妹只是“恩！”了一声。我们两就彼此沉默了。电话拿在手上谁也没有挂也没说话，就这样沉默了许久，我终于对妹妹说：“再见了！”电话机的那一头没有回答，我又轻轻的问：“妹妹，你在听吗？”“恩！”“好吧！
那就再见了！我要挂了！“”恩！“我仍然没有挂，电话仍然通着，就这样又沉默了许久，终于我深深的吸了口气，挂上了电话。
第二天，我一大早的火车。由于晚上没有睡好，所以是靠妈妈把我叫醒的。
火车站上，人很多。很明显，不做车的人比做车的人多。由于大学报到的时间比较宽余所以我是我的同学中最后走的几个，自然没有几个同学来送我，送我的大多是我的亲朋好友。
和家人们的话是说不完的。爸爸妈妈爷爷奶奶的叮嘱我总是很认真的听着。旁边有几个女孩一起送她们的同学（应该是这样的。）她们很活跃，一起唱歌，一起跳。不知是提议她们突然唱起来了赵薇的《离别的车站》“……当你深看我的眼，再三说着别送别送，当你走上离别的车站，我终于不停的呼唤呼唤，眼看你的车子越来越远，我的心一片凌乱凌乱，千言万语还来不及说……”我很认真的听，不禁觉得这正是我此时的写照。突然，有人轻轻的拍了一下我的肩膀我正要回头，就听见一个很熟悉的声音“哥！”我回过头来，眼前正是妹妹。我对他微微一笑[：）]妹妹今天穿的很漂亮，就像要去参加一个时装表演。老实说，我是第一次见妹妹穿着裙子。我们就这样彼此相视的笑着。突然妹妹很严肃的对我说：“哥哥，我今天专门来就是要对你说三个字。”我一听，觉得很奇怪，甚至觉得有些不好意思。我想当时我的表情一定十分奇怪。妹妹又说：“你要有精神准备呀！”不知为什么，听妹妹这么一说我就想起来电视上的情侣之间，当女的对男的这么说“要有精神准备！”男的应该说（或是经常说）：“你怀孕了？”当时我可没说，只是一边笑自己俗，一边对妹妹点点头，表示有准备了。妹妹伸出三个手指，一个一个的数：“多，保，重！”一时间我都没有反映过来，直到妹妹已经笑开了，我才知道被妹妹骗。我也不禁嫣然。妹妹笑过有很认真的说：“哥哥，一定要多保重。”我说：“一定！一定！我也要对你说三个字。”妹妹装作很认真的看着我，我很认真的看着她。
妹妹被我看得有些不好意思了。问：“请讲！”我还是很认真的看着妹妹，许久我终于对她说：“我喜欢你！”妹妹一愣。我的脸一定有些红，因为我觉得脸上很热。妹妹的脸也有些红。我马上说：“错了！错了！
这句有四个字了！换一句'加油吧！'妹妹，在高三一定要加油啊！“妹妹没有回答，只是把本来就低下的头轻轻的点了点。
列车员要我上车，我向家人们道别，最后我又来到妹妹面前，和妹妹握了握手“再见了！”我说。
“恩！”“其实那四个字的也是要说的。”我最后一边说一边登上火车，向妹妹一笑。虽然最后这句我说的很轻，但我可以确定妹妹一定是听见了，因为我看见妹妹抬起了头来，对我一笑。
火车，启动了。我在车上，妹妹在车站上，火车把我们的距离拉得越来越开但我相信我和妹妹的距离永远很近，因为真正的距离是心与心的距离。而我的心永远和妹妹在一起，永远陪伴着我永远的妹妹妹。
关于爱上云儿 【早期作品备份】
关于爱上云儿
我是上大学了。但我一直觉得我的高中并不能就这样结束，这样被时间所杀。高中的经历注定将影响我的一生，高中的朋友也将伴我一生，只要大家都珍惜那珍贵的友谊和似水流年般的青春。
我希望这样所以也这样做了。我就像照顾伤口一样照顾我和我亲爱的朋友们的友谊。时间是可以消灭一切的，就像距离也是可以消灭一切一样。有时候，在梦里梦见的10年、20年、30年以后的云儿如同百年以后我俩的友谊一样陌生时，我真的很难过、很难过。当年（现在）我们拥有如此牢固的友谊，以为没有什么可以插进我们的友谊中。可是现在呢？太多、太多的东西插进了我们的友谊；太多太多的关系横在了我们之间。我们之间的缺口太大、太大，大到容下了一个家庭、一个城市、或许说是一个世界。
我一直在为可以不是这样而不停的努力。在如此繁忙的学习中间我一个月、一周、一天的给云儿写信、打电话……靠现代化的手段来建立一条脆弱的纽带横架来杭州和北京之间艰难的鸿沟。而我们各自还有各自的一个圈，虽然我们的友谊只能靠电话生存但我们不能。
我还是不断的感到我们的友谊在时间和空间里消退。因为我那天突然发现我已经许久没有和云儿联系了。我只有感到悲哀，好象这许多的努力竟然白费、想到我和云儿曾经是那么好的朋友。我真的很伤心。在和时间的对抗中，我输了。输掉了我一直如此珍视的友谊。
那天，我打电话给云儿。云儿说她听到我的声音时，想哭。我无话可说，因为我也想哭。但我终于是没有哭。我跟她说：“云儿，你怀念曾经的日子吗？”“恩！”“那我们一起来回忆吧。至少我们还有回忆的。”“好的！”“我们来一起写文章吧，把以前的故事都写出来，这样可以高兴一点。”“好主意！”电话的那头总算有些快乐了。“每次写信的时候我们都写一段吧，把想说的都可以写出来的。”“好啊！你先写吧。”“OK！”
就这样，有了这篇《爱上云儿》。
十分不好意思，写了这么冗长的“关于”。实在是浪费了大家的宝贵时间。不过如果您愿意且觉得可以的话，可以当作小说的正文来读。
我是上大学了。但我一直觉得我的高中并不能就这样结束，这样被时间所杀。高中的经历注定将影响我的一生，高中的朋友也将伴我一生，只要大家都珍惜那珍贵的友谊和似水流年般的青春。
我希望这样所以也这样做了。我就像照顾伤口一样照顾我和我亲爱的朋友们的友谊。时间是可以消灭一切的，就像距离也是可以消灭一切一样。有时候，在梦里梦见的10年、20年、30年以后的云儿如同百年以后我俩的友谊一样陌生时，我真的很难过、很难过。当年（现在）我们拥有如此牢固的友谊，以为没有什么可以插进我们的友谊中。可是现在呢？太多、太多的东西插进了我们的友谊；太多太多的关系横在了我们之间。我们之间的缺口太大、太大，大到容下了一个家庭、一个城市、或许说是一个世界。
我一直在为可以不是这样而不停的努力。在如此繁忙的学习中间我一个月、一周、一天的给云儿写信、打电话……靠现代化的手段来建立一条脆弱的纽带横架来杭州和北京之间艰难的鸿沟。而我们各自还有各自的一个圈，虽然我们的友谊只能靠电话生存但我们不能。
我还是不断的感到我们的友谊在时间和空间里消退。因为我那天突然发现我已经许久没有和云儿联系了。我只有感到悲哀，好象这许多的努力竟然白费、想到我和云儿曾经是那么好的朋友。我真的很伤心。在和时间的对抗中，我输了。输掉了我一直如此珍视的友谊。
那天，我打电话给云儿。云儿说她听到我的声音时，想哭。我无话可说，因为我也想哭。但我终于是没有哭。我跟她说：“云儿，你怀念曾经的日子吗？”“恩！”“那我们一起来回忆吧。至少我们还有回忆的。”“好的！”“我们来一起写文章吧，把以前的故事都写出来，这样可以高兴一点。”“好主意！”电话的那头总算有些快乐了。“每次写信的时候我们都写一段吧，把想说的都可以写出来的。”“好啊！你先写吧。”“OK！”
就这样，有了这篇《爱上云儿》。
十分不好意思，写了这么冗长的“关于”。实在是浪费了大家的宝贵时间。不过如果您愿意且觉得可以的话，可以当作小说的正文来读。
又见茵茵【早期作品备份】
又见茵茵(上) --从前的茵茵
终于又见到了茵茵。
今天，终于又见到了茵茵，很平常，很简单的就见到了她。没有梦里的浪漫，没有小说中的艰难，没有散文里的随意，只有生活中的平静和自然。
茵茵是我的小学同学，我刚上小学的第一天就被分配和她成为了同桌，于是茵茵成了我在小学里认识的第一个同学。
“哎，”我用手碰了碰她的手，“你叫什么名字？”“我叫茵茵。”茵茵小声的说。
于是，我很认真的记下了这个名字“音音！”（小时侯识字还是有限的）
我和茵茵就这样算是彼此认识了。茵茵那时是个很漂亮的小女孩，最大的特点就是头发长。一年级时，大家的个子都很小，坐在凳子子上茵茵的长发常常可以拖到凳子上，我坐在旁边觉得很有趣，于是就故意的装作不小心的样子去用手掌把茵茵的长发紧紧按在凳子上，茵茵一起来回答问题，就会因为头发“不得自由”而弄的很痛。
而我可以推说是因为没有看见，我不是故意的。茵茵总是原谅了我，而我总是很得意，自己的计划成功了！
茵茵可能没有视破我的“阴谋”，可我的“阴谋”却瞒不了她的爸爸。终于，在一天放学后，本来是来接茵茵的她的爸爸没有直接去接茵茵，却走向了我。他并没有对我说什么大道理，只是意味深长的看了我一眼仿佛我的一切“阴谋”全部被他识破了，对我说：“小朋友们要互相团结友爱，不可以欺负同学。”说完，他又看着我，我赶紧连连点头。
从此，我就再没捉弄过茵茵。
从此，我和茵茵的关系一直很好，从一年级到六年级我和茵茵都是很好的同桌。茵茵对我一直比较照顾，我常常是丢三落四的，今天没带铅笔，明天又没有草稿纸。总是茵茵借我。只是像草稿纸之类的借了便不再还了。
为了表示感谢，我常常找些理由送给茵茵一些卡片，到了她的生日或是元旦那是一定要送的。一开始，我总是写成“音音收”，茵茵也没说什么，很感谢的收下了。
我一直以为自己写的才是对的，对别人的正确写法总是认为是错的。有一年，很多人送给茵茵的生日卡上都是写的“茵茵”，于是我开始怀疑是不是自己写错了。我问茵茵应该是哪一个字，茵茵笑着对我说：“你就写'音音'吧。”听她这么一说，我才知道是自己错了。从此之后，我也开始写“茵茵”了。
卡片上写的无非都是四字的祝福语。什么“学习进步”，“身体健康”呀，什么“生日快乐”，“元旦快乐”基本上每张卡都差不多的。但茵茵每受到我的卡都显的很快乐，我也很高兴。
当然茵茵也送我卡。茵茵的卡就不同了，基本上每张卡有每张的特点，连祝词都不同。有时，茵茵还会把她爸爸从外地带回来的小玩意带来学校，也悄悄的送我一两个。能得到茵茵的礼物我当然很高兴了。所以我那时的我很“好意思”的收下。记得有一次茵茵在儿童节送了我一片很漂亮的贝壳。外面是橘红色的里面是白色的，但在阳光下可以在白色的一面看到彩色的亮光。我很喜欢，作为报答我“强行”替茵茵扫了5次地。本来我还有继续替她扫下去的，只是她威胁说我在替她扫就要告老师了，我才不敢再替她扫了。
在小学时，男孩喜欢上一个女孩是很不好意思的事情，一般也不好意思说出口。
一般只是一般，还是有些家伙说出来了。阿亮那家伙是我的死党，他啊，很喜欢茵茵又不好意思直接说偏要我转达。当时，他一跟我说，我特有一种地下党员被叛徒出卖的感觉。也不知道是为什么，找了个理由推脱了。虽然是推托但我整天像是吃了苍蝇一样的浑身不痛快。现在想来我一定也是喜欢上茵茵了。
我推托阿亮的理由也很简单。我说电视上这种事都是当事人自己干的。不能帮。
阿亮一听觉得有理，所以不再找我“帮忙了！”但他决定自己来。他“按照惯例”给茵茵写了封情书。本来，情书不是给我的，我也不知道。但茵茵收到情书后给我看了，说要我帮她想办法解决这个问题。既然我看了信，茵茵的忙就不能不帮了。
茵茵跟我说阿亮是下午放学后才把这封信（情书）给她，说是门口有一个高年级的要他转给茵茵的。阿亮刚把信给了茵茵就跑了。茵茵是等人都走了才悄悄的把信给我看的。（因为回家要走同一条路，所以每天我都是我茵茵一起回家，所以那天我一直等茵茵到人都走光了）我看了信，嘴上骂阿亮写的“糙乃！”（这是本地的方言）
（主要是那时我还不知到“肉麻”这个词不然一定是说他写的肉麻，其实小学生的情书可想而知，就是想写的肉麻也是写不出的。阿亮写的情书就是反复用了几个“漂亮”，“美丽”，学习好“就被当时的我评价为糙乃还是有点冤枉的。）心里却骂他怎么真的写了。
茵茵要我想办法，我们两就在教室里想（反正也没有其他人）想好了，就一起讨论。我把平时在电视，书刊上看到的全说出来了，但是经过讨论觉得还是不行。因为那些办法似乎是对付大人或是大孩子的，对阿亮来说有点过分。我两都想不出什么办法，于是决定就这样拖着吧。过一天算一天。
真没想到我们最后选择的办法竟然是没有办法的拖下去。我装作什么都不知道，茵茵也装作什么都没有发生过。我们仍是像以前一样。
只是我有些沉不住气，常常悄悄的瞪阿亮，给茵茵看见了她又常常悄悄的碰碰我，让我别露馅。阿亮终于等不及了，来问茵茵有没有看那封信。茵茵的回答令我对她刮目相看，原来她是已经想好怎么办了。
茵茵很迷惑的反问阿亮：“什么信？”阿亮可急了：“就是我那天给你的那封呀！”茵茵仍是一脸的不知所云。
阿亮更急了：“就是我写的，不……就是一个高年级的让我给你的信。”茵茵“恍然大悟”：“啊！想起来了。就是那天下午放学的时候。”茵茵的这一声“啊！”我觉得也太大了所以逗得我赶紧趴在桌子上捂着嘴笑。
茵茵赶紧用脚踢了我一下，一边问阿亮：“怎么了？那封信怎么了？”阿亮一边很奇怪的看了我一眼一边说：“茵茵，你看了吗？”我努力强忍住笑。
“啊！没有呀！”“什么？”“那天我把信放在抽箱里准备擦了黑板在看”茵茵很认真的说，“可是我擦了黑板以后我就忘了，不过好象我的抽箱里已经什么东西都没有了，啊！对了，那天是杨洋（我的大号）收的抽箱，我的抽箱里可废纸又多一定是被他当作废纸给收走了。”茵茵转头看我，问：“哎，你那天收抽箱时有没有在我的抽箱里看到一封信？”我正在一边努力克制自己笑，一边装作若无其事的样子做作业。听了茵茵这么一问，我抬起头，一脸的茫然。茵茵看着我，一脸的急切可我知道这急切后面藏着笑，我又看看阿亮也是一脸的急切，只是谁都知道这急切后面是害羞。“哪天啊？”我尽量使自己问的自然。
“就是那天，我们两一起值日的那天？”茵茵还是一脸的急切。
“我急不清了。”为了给予茵茵的“急切”有力的支援我又加了一句“很重要吗，看你急成这样！”“不知道。我还没有看的，所以也不知重不重要。”茵茵又转向阿亮“你知道里面写的是什么吗？”“我，我，我怎么会知道。”阿亮急忙表示自己也是第三者。
“那就算了。啊，对了。阿亮，今天的数学作业是什么呀？”茵茵很成功的转移了话题。
阿亮在为我们提供了数学作业的页码后就很快的离开了。我和茵茵彼此相互一笑。这一笑里包括千言万语。
有对刚才彼此的装模做样的取笑；有小小计划成功的高兴；也有少年恶作剧后的顽皮更多的是我和茵茵一种默契。
以后，阿亮就再也没有提他的什么信了，而我却也始终没有对茵茵说我喜欢她。（一直有些后悔，或许这就是我不如阿亮的地方）茵茵也一直是我的同桌，很好的朋友。
每次回忆起我的小学时光，每一个我的镜头里都有茵茵，茵茵陪伴了我的整个小学时代。茵茵给我留下了美好的回忆，我给茵茵留下了快乐的日子。
当我们一起决定要上一中时我是多么的高兴。当人拥有了美好时，最害怕的就是失去，最渴望的就是继续拥有。可我们最终还是分开了。原因简单但我觉得不可思议：升学时，我到了一中，可茵茵却到了二中。整整一个假期我都觉得不舒服。如果说上次是像吃了一只苍蝇，那么这次就是吃了一窝苍蝇。
而更大的打击却还未到来。
当我来到一中，当我坐在刚刚安排好的坐位里，当我看到身边是一位陌生的同桌时，当我觉察到我和茵茵那十分珍贵的友谊将告一个段落或是说失去了往日的亲密时，我真的很伤心。在假期里已经略微的感觉到了升学后的孤独，但因为每年都有两个假期，所以和茵茵的短暂的分开已经成为了一种习惯和对自己的安慰。“茵茵开学时一定会来的。”不管什么时候我总是这样固执的认为，就像认为晚上是会有月亮一样。但在这一天月亮终于没有出来，就想茵茵没有告别就离开我的生命。
回想起小学毕业时我们都彼此深信我们一定可以在一起的，所以这本来是最后的到别的话被我们讲的格外轻松，格外的充满自信，自信到从不怀疑彼此会分开。但是我们就这样分开了。
在初一时，我常常会想念茵茵，虽然二中里我的学校很远，我也常常去看她，只是我们的友谊只能在二中短暂的课间休息，和我来回的奔波间惨淡的继续。为什么用了“惨淡”这个我本来根本不想用的词。因为虽然我们从前是很好很好的好朋友，虽然我们都在努力的维持着在别人看来简单，而对我们自己来说却非常珍贵的友谊，而我们的努力始终显得如此苍白无力。在时间的冲击下，在二中和一中那很长很长的距离间，我们的友谊就这样被冲淡被拉散，飘散开，最终无迹可寻。而在这一切的面前，我们的努力就像小孩子在海边玩沙，要用沙子建一条小堤来抵抗大海的“攻击”。
我很感激二中的老师。他们给他们的学生安排了过多的课程，这样我在我的学校放学后赶到二中时他们们还在上课的。我一直都在很努力但很无力维持着我和茵茵的友谊。
直到有一天，我又去看茵茵。因为去到时，她们还在上课，我透过玻璃寻找着茵茵。我看到了，也看到了她的同桌——一个感觉很优秀的男孩。虽然没看到什么，但我可以感到茵茵和我的友谊在他的身上继续了。那天我没有等茵茵，自己走了。我走的时候，校园里很静，静的我有些不习惯。我一个人走了，当时的场面一定很凄凉。我觉得自己应该哭，可我没有。
从那天起，我在也没有去看茵茵，从那天起，我很认真的为我和茵茵的友谊划上了句号。
有时候，我觉得自己是不是应该去恨茵茵，因为是她给我们本来已经很惨淡的友谊了最后的打击；有时候又觉得自己很讨厌怎么会去缠着人家，甚至我会怀疑我曾经十分自信的友谊，那真的存在过吗，或是只是在我的梦里生长。
后来，可以说我已经想通了，或者说我已经不想想了。反正一切该逝去注定是要逝去的，而且已经逝了。许多次在梦里重温和茵茵的友谊。我给自己设计许许多多的角色。当我在见到茵茵时，应该一脸的冷漠行同路人；还是应该很高兴的重温或是继续我们的友谊；还是自然而轻松的祝她和她的同桌能像以前我和她一样……总总的假设没想到最终都成了假设。升上高中，我甚至连茵茵到了那一所学校都不知道。或许，茵茵就从此正式的离开了我的生活。我们终于不是平行线，而是两条相交的直线相交过就不会在相交了，而且离的越来越远，越来越远……
以后的日子彻底和茵茵无关了。在我12年短暂的求学生涯中茵茵陪了我6年，也和我陌生了6年。本来或许就这样继续下去了，而就在那天，我又见了茵茵。
真没想到，我还会又见茵茵。
很平常，很简单的就见到了她。没有梦里的浪漫，没有小说中的艰难，没有散文里的随意，只有生活中的平静和自然。
又见茵茵的时候，已经是高考结束了。原来的一些小学同学组织了一次同学聚会，通知了我，也通知了茵茵。我就是这样的见到了茵茵。可以说是完全在别人的安排下的见面。
茵茵先到的。我到的时候，她正在和我的另一个同学说话。虽然我们已经有6年没有见面了，但我能一眼就看出她来，我的茵茵。虽然她明显比以前有了许多的变化，但我还是能很快认出她，就象以前一样。我走过去，很小心的走过去，怕打断了我的这种感觉，相识的感觉。茵茵看见了我，很高兴很大声的喊我，“杨洋！”我笑着边点点头，边快步走过去。我尽量想让自己的笑里充满老友相见的喜悦，但不知为什么我的笑里只有礼仪性的问候和平静。我走到了茵茵的面前，我以为我会为老友重逢而激动得亲热的排排她的肩膀；我以为她会为我们的再见而拉着我的手，笑个不停（在小学是我们就是这样的）。可站在茵茵面前我，我和茵茵都很平静，平静得都是平淡。我们连礼仪式的笑容都没有了，连同学间的握手都没有。
或许，我对自己很失望，也对茵茵失望所以我短暂的沉默了。心里有一种莫名的难受在滚动，为自己，也为茵茵。
茵茵先打断了这令人窒息的沉默。“怎么样，考得如何？”我记不得是怎么回答的，我们很快又转入更长时间的沉默。其他同学来招抚我。我自如的答应着，全没有对茵茵时的尴尬。
话题自然也是高考，大学和以后的前途。老同学相见自然大家都很兴奋，除了我之外，还有茵茵。他们聊天聊地，聊聊天，聊上网，聊电脑游戏，聊……一切可以聊的东西。可以聊的东西很多，比如今天的天气，昨天的天气，前天的天气，只是聊天之所以不是讨论，不是交谈，不是说明，不是谈心就在于他有许多可以聊，但聊过之后基本上等于没有聊的的东西。在他们热烈的讨论中，我显得沉默寡言，我显得无事可做，我显得不喝群。有时，他们也会来问我一下，而大多数时间我则是沉默。在10多个人的聊天中，我一个人的沉默自然没人注意，就象我一直都在说一样。我继续沉默着，我的沉默并不是不愿意参加聊天，并不是孤陋寡闻无话可说，只是我感觉到正有一种和珍贵的东西在悄悄的流逝，我想用沉默来减慢他的流逝。而沉默的也有茵茵。
到了吃饭的时间，大伙一起去吃西餐。因为有越来越多的人喜欢吃这种没有中餐好吃，也没有中餐便宜的西餐，所以西餐店里人很多。好不容易才找到了三张桌子（两张是4人一张的，一张是两人一张的），他们很快就占住了那两张大的桌子，只留下了沉默的有些迟疑的我和茵茵。他们于是起哄要我和茵茵坐小桌。于是我和茵茵在没有别的选择的情况下又坐在了一起。
那些起哄的家伙还不罢休，一起在回忆（编造？）我和茵茵的小学时代。他们举出我和茵茵的种种我确实干过的和根本没有干过的或是不记得干过的“罪状”。他们说我以前常帮茵茵扫地，帮茵茵补课，为茵茵被老师批评过……这些是确实有的，他们也说，我从小就开始追茵茵，送过花给茵茵，和茵茵有过海誓山盟……更多则是根本不可能的。当他们注意到我们是6年的同桌，现在又是同桌（如果着也算同桌的话）他们大声说：“你们真是有缘分！”我略微的笑了笑。缘分？这也算是缘分？如果这种完全由人创造出来的也是缘分的话，我情愿没有缘分。而茵茵从刚才都是低着头，只是现在她的头更低了。
终于，炸鸡堵住了他们的嘴。我和茵茵仍是不说话，默默的盘弄着盘里的食物。和他们两桌比较，我们明显要冷清许多。他们的热闹还给我们之间蒙上了一层尴尬。我不说话，也低着头，静静的吃着手里的事物。虽然是尴尬，但至少我们之间还有尴尬。又和茵茵同桌，我自然又回想起我和茵茵一起走过的日子，幸福的时光。那时的我们是多么好的朋友啊！在我们最好的那些日子里，我坚信绝对不会和茵茵分开的。那时候，我就像离不开茵茵一样。我无意间抬了一下头，茵茵正在看着我。至少从我这个角度可以理解为茵茵正在看我。我也看着茵茵。茵茵的眼里有些很复杂的东西在滚动，我没有看清是什么，也不愿看清。因为如果是，我会难过；如果不是，我会伤心。四目交加伴随着沉默。“怎么了！”直到我注意到茵茵眼中那些在滚动的东西越来越多时，我才问。“你什么时候走？”茵茵问。
“大概下周六吧。”（我考上了外省的大学，而茵茵留在本省）
“那你到外地一定要多保重呀！”“恩。”我又低下头，不觉自己的眼里也有东西在滚动。
我想继续和茵茵说一些一起的快乐，我想问问茵茵这几年过的如何，我想知道她的同桌是不是能像我以前对他一样，我甚至想对她说我6年前没有说的那句“我喜欢你！”，我还有许多想说的，想问的。
但在我沉默了许久后，我终于太起头，只对茵茵说：“你也要保重。”我一字一句的说，茵茵很认真的看着我。我说完时，茵茵已经低下了头，我清楚的看到她眼里所滚动的东西，是的，果然是的，但是是的结果是我和她的伤心和难过。
留下大半的炸鸡，整杯的可乐，一句逃脱的借口，空空的坐位，尴尬的气氛和难过的心情，也留下了我的茵茵。我走了。 我见到了茵茵。很平常，很简单的就见到了她。没有梦里的浪漫，没有小说中的艰难，没有散文里的随意，只有生活中的平静和自然，甚至还有些尴尬和难过，而最多的还是沉默。
外一篇：《梦里的茵茵》
我从小的时候就常常做梦，梦里有孙悟空，有机器猫还有别的许多奇奇怪怪的东西。而自从我认识茵茵时，我的梦里有了茵茵。随着和茵茵的友谊不断升华，茵茵在我的梦里做客的次数也越来越多。梦里茵茵和梦里的我总是一起说说笑笑，就像平时的我们。我们一起出黑板报，一起做作业，一起……连在我的梦里我们也是一起的。
茵茵陪伴我走过了6年的小学生活，也在我的梦里住了6年。
初中时茵茵和我分开了，而她并没有离开我的梦。虽然和茵茵的交往减少了许多但关于她的梦并没有减少。我们的快乐和默契都在梦里继续着，使我觉得茵茵似乎并没有离开我，仍然在我身边。而这一切都在那天改变了。
在那天我决定不再去找她，同时也决定不再梦里再梦见茵茵。
而茵茵仍是时常光临我的梦，梦里的茵茵仍是和我在一起，在一起。一起笑，一起跳。而这些只能给我带来更多伤心，和越来越痛的难过。我真的决定下定决心要忘掉茵茵了，因为这是防止自己再梦见茵茵，治疗自己的心痛的唯一办法。我试着去忘，我努力去忘，我无法去忘。当我发觉我越是努力去忘时，给自己带来的痛和难眠的梦只会越来越多时，我终于决定不去忘了。时间终于表现出他唯一的优点，我像拖病一样把自己的痛拖的麻木了。
终于有一天，我发现我已经很长时间没有梦见茵茵，本来以为自己会松一口气而更多的却是遗憾和失落。一种珍贵的感情离我而去。虽然整个过程中我都在努力想挽回（只是最后放弃了）但是最终还是失去了。
没有茵茵的梦，我不知能不能算是梦。至少梦里没有了快乐，默契，友谊和茵茵。虽然也淡化了痛苦，但留下了许许多多的遗憾。
当再看到茵茵时，我更多时显得平静和沉默，我希望能够有些许的激动和友谊的火光，为了茵茵，更为了我。但最后也只有平静，陌生和遗憾。有些东西是逝去就不会在回来的，而有些东西是注定要逝去的。比如说童年，比如说生命，比如说时间，比如说我和茵茵的友谊。
这天晚上，我以为我又会梦见茵茵，在梦里我一定表现的比白天的好，我希望在梦里能够继续我们的友谊。而谁知道呢，这天夜里我睡的奇佳，连梦都没有，自然也没有茵茵。
不过，我仍是希望能够又见茵茵。
终于又见到了茵茵。
今天，终于又见到了茵茵，很平常，很简单的就见到了她。没有梦里的浪漫，没有小说中的艰难，没有散文里的随意，只有生活中的平静和自然。
茵茵是我的小学同学，我刚上小学的第一天就被分配和她成为了同桌，于是茵茵成了我在小学里认识的第一个同学。
“哎，”我用手碰了碰她的手，“你叫什么名字？”“我叫茵茵。”茵茵小声的说。
于是，我很认真的记下了这个名字“音音！”（小时侯识字还是有限的）
我和茵茵就这样算是彼此认识了。茵茵那时是个很漂亮的小女孩，最大的特点就是头发长。一年级时，大家的个子都很小，坐在凳子子上茵茵的长发常常可以拖到凳子上，我坐在旁边觉得很有趣，于是就故意的装作不小心的样子去用手掌把茵茵的长发紧紧按在凳子上，茵茵一起来回答问题，就会因为头发“不得自由”而弄的很痛。
而我可以推说是因为没有看见，我不是故意的。茵茵总是原谅了我，而我总是很得意，自己的计划成功了！
茵茵可能没有视破我的“阴谋”，可我的“阴谋”却瞒不了她的爸爸。终于，在一天放学后，本来是来接茵茵的她的爸爸没有直接去接茵茵，却走向了我。他并没有对我说什么大道理，只是意味深长的看了我一眼仿佛我的一切“阴谋”全部被他识破了，对我说：“小朋友们要互相团结友爱，不可以欺负同学。”说完，他又看着我，我赶紧连连点头。
从此，我就再没捉弄过茵茵。
从此，我和茵茵的关系一直很好，从一年级到六年级我和茵茵都是很好的同桌。茵茵对我一直比较照顾，我常常是丢三落四的，今天没带铅笔，明天又没有草稿纸。总是茵茵借我。只是像草稿纸之类的借了便不再还了。
为了表示感谢，我常常找些理由送给茵茵一些卡片，到了她的生日或是元旦那是一定要送的。一开始，我总是写成“音音收”，茵茵也没说什么，很感谢的收下了。
我一直以为自己写的才是对的，对别人的正确写法总是认为是错的。有一年，很多人送给茵茵的生日卡上都是写的“茵茵”，于是我开始怀疑是不是自己写错了。我问茵茵应该是哪一个字，茵茵笑着对我说：“你就写'音音'吧。”听她这么一说，我才知道是自己错了。从此之后，我也开始写“茵茵”了。
卡片上写的无非都是四字的祝福语。什么“学习进步”，“身体健康”呀，什么“生日快乐”，“元旦快乐”基本上每张卡都差不多的。但茵茵每受到我的卡都显的很快乐，我也很高兴。
当然茵茵也送我卡。茵茵的卡就不同了，基本上每张卡有每张的特点，连祝词都不同。有时，茵茵还会把她爸爸从外地带回来的小玩意带来学校，也悄悄的送我一两个。能得到茵茵的礼物我当然很高兴了。所以我那时的我很“好意思”的收下。记得有一次茵茵在儿童节送了我一片很漂亮的贝壳。外面是橘红色的里面是白色的，但在阳光下可以在白色的一面看到彩色的亮光。我很喜欢，作为报答我“强行”替茵茵扫了5次地。本来我还有继续替她扫下去的，只是她威胁说我在替她扫就要告老师了，我才不敢再替她扫了。
在小学时，男孩喜欢上一个女孩是很不好意思的事情，一般也不好意思说出口。
一般只是一般，还是有些家伙说出来了。阿亮那家伙是我的死党，他啊，很喜欢茵茵又不好意思直接说偏要我转达。当时，他一跟我说，我特有一种地下党员被叛徒出卖的感觉。也不知道是为什么，找了个理由推脱了。虽然是推托但我整天像是吃了苍蝇一样的浑身不痛快。现在想来我一定也是喜欢上茵茵了。
我推托阿亮的理由也很简单。我说电视上这种事都是当事人自己干的。不能帮。
阿亮一听觉得有理，所以不再找我“帮忙了！”但他决定自己来。他“按照惯例”给茵茵写了封情书。本来，情书不是给我的，我也不知道。但茵茵收到情书后给我看了，说要我帮她想办法解决这个问题。既然我看了信，茵茵的忙就不能不帮了。
茵茵跟我说阿亮是下午放学后才把这封信（情书）给她，说是门口有一个高年级的要他转给茵茵的。阿亮刚把信给了茵茵就跑了。茵茵是等人都走了才悄悄的把信给我看的。（因为回家要走同一条路，所以每天我都是我茵茵一起回家，所以那天我一直等茵茵到人都走光了）我看了信，嘴上骂阿亮写的“糙乃！”（这是本地的方言）
（主要是那时我还不知到“肉麻”这个词不然一定是说他写的肉麻，其实小学生的情书可想而知，就是想写的肉麻也是写不出的。阿亮写的情书就是反复用了几个“漂亮”，“美丽”，学习好“就被当时的我评价为糙乃还是有点冤枉的。）心里却骂他怎么真的写了。
茵茵要我想办法，我们两就在教室里想（反正也没有其他人）想好了，就一起讨论。我把平时在电视，书刊上看到的全说出来了，但是经过讨论觉得还是不行。因为那些办法似乎是对付大人或是大孩子的，对阿亮来说有点过分。我两都想不出什么办法，于是决定就这样拖着吧。过一天算一天。
真没想到我们最后选择的办法竟然是没有办法的拖下去。我装作什么都不知道，茵茵也装作什么都没有发生过。我们仍是像以前一样。
只是我有些沉不住气，常常悄悄的瞪阿亮，给茵茵看见了她又常常悄悄的碰碰我，让我别露馅。阿亮终于等不及了，来问茵茵有没有看那封信。茵茵的回答令我对她刮目相看，原来她是已经想好怎么办了。
茵茵很迷惑的反问阿亮：“什么信？”阿亮可急了：“就是我那天给你的那封呀！”茵茵仍是一脸的不知所云。
阿亮更急了：“就是我写的，不……就是一个高年级的让我给你的信。”茵茵“恍然大悟”：“啊！想起来了。就是那天下午放学的时候。”茵茵的这一声“啊！”我觉得也太大了所以逗得我赶紧趴在桌子上捂着嘴笑。
茵茵赶紧用脚踢了我一下，一边问阿亮：“怎么了？那封信怎么了？”阿亮一边很奇怪的看了我一眼一边说：“茵茵，你看了吗？”我努力强忍住笑。
“啊！没有呀！”“什么？”“那天我把信放在抽箱里准备擦了黑板在看”茵茵很认真的说，“可是我擦了黑板以后我就忘了，不过好象我的抽箱里已经什么东西都没有了，啊！对了，那天是杨洋（我的大号）收的抽箱，我的抽箱里可废纸又多一定是被他当作废纸给收走了。”茵茵转头看我，问：“哎，你那天收抽箱时有没有在我的抽箱里看到一封信？”我正在一边努力克制自己笑，一边装作若无其事的样子做作业。听了茵茵这么一问，我抬起头，一脸的茫然。茵茵看着我，一脸的急切可我知道这急切后面藏着笑，我又看看阿亮也是一脸的急切，只是谁都知道这急切后面是害羞。“哪天啊？”我尽量使自己问的自然。
“就是那天，我们两一起值日的那天？”茵茵还是一脸的急切。
“我急不清了。”为了给予茵茵的“急切”有力的支援我又加了一句“很重要吗，看你急成这样！”“不知道。我还没有看的，所以也不知重不重要。”茵茵又转向阿亮“你知道里面写的是什么吗？”“我，我，我怎么会知道。”阿亮急忙表示自己也是第三者。
“那就算了。啊，对了。阿亮，今天的数学作业是什么呀？”茵茵很成功的转移了话题。
阿亮在为我们提供了数学作业的页码后就很快的离开了。我和茵茵彼此相互一笑。这一笑里包括千言万语。
有对刚才彼此的装模做样的取笑；有小小计划成功的高兴；也有少年恶作剧后的顽皮更多的是我和茵茵一种默契。
以后，阿亮就再也没有提他的什么信了，而我却也始终没有对茵茵说我喜欢她。（一直有些后悔，或许这就是我不如阿亮的地方）茵茵也一直是我的同桌，很好的朋友。
每次回忆起我的小学时光，每一个我的镜头里都有茵茵，茵茵陪伴了我的整个小学时代。茵茵给我留下了美好的回忆，我给茵茵留下了快乐的日子。
当我们一起决定要上一中时我是多么的高兴。当人拥有了美好时，最害怕的就是失去，最渴望的就是继续拥有。可我们最终还是分开了。原因简单但我觉得不可思议：升学时，我到了一中，可茵茵却到了二中。整整一个假期我都觉得不舒服。如果说上次是像吃了一只苍蝇，那么这次就是吃了一窝苍蝇。
而更大的打击却还未到来。
当我来到一中，当我坐在刚刚安排好的坐位里，当我看到身边是一位陌生的同桌时，当我觉察到我和茵茵那十分珍贵的友谊将告一个段落或是说失去了往日的亲密时，我真的很伤心。在假期里已经略微的感觉到了升学后的孤独，但因为每年都有两个假期，所以和茵茵的短暂的分开已经成为了一种习惯和对自己的安慰。“茵茵开学时一定会来的。”不管什么时候我总是这样固执的认为，就像认为晚上是会有月亮一样。但在这一天月亮终于没有出来，就想茵茵没有告别就离开我的生命。
回想起小学毕业时我们都彼此深信我们一定可以在一起的，所以这本来是最后的到别的话被我们讲的格外轻松，格外的充满自信，自信到从不怀疑彼此会分开。但是我们就这样分开了。
在初一时，我常常会想念茵茵，虽然二中里我的学校很远，我也常常去看她，只是我们的友谊只能在二中短暂的课间休息，和我来回的奔波间惨淡的继续。为什么用了“惨淡”这个我本来根本不想用的词。因为虽然我们从前是很好很好的好朋友，虽然我们都在努力的维持着在别人看来简单，而对我们自己来说却非常珍贵的友谊，而我们的努力始终显得如此苍白无力。在时间的冲击下，在二中和一中那很长很长的距离间，我们的友谊就这样被冲淡被拉散，飘散开，最终无迹可寻。而在这一切的面前，我们的努力就像小孩子在海边玩沙，要用沙子建一条小堤来抵抗大海的“攻击”。
我很感激二中的老师。他们给他们的学生安排了过多的课程，这样我在我的学校放学后赶到二中时他们们还在上课的。我一直都在很努力但很无力维持着我和茵茵的友谊。
直到有一天，我又去看茵茵。因为去到时，她们还在上课，我透过玻璃寻找着茵茵。我看到了，也看到了她的同桌——一个感觉很优秀的男孩。虽然没看到什么，但我可以感到茵茵和我的友谊在他的身上继续了。那天我没有等茵茵，自己走了。我走的时候，校园里很静，静的我有些不习惯。我一个人走了，当时的场面一定很凄凉。我觉得自己应该哭，可我没有。
从那天起，我在也没有去看茵茵，从那天起，我很认真的为我和茵茵的友谊划上了句号。
有时候，我觉得自己是不是应该去恨茵茵，因为是她给我们本来已经很惨淡的友谊了最后的打击；有时候又觉得自己很讨厌怎么会去缠着人家，甚至我会怀疑我曾经十分自信的友谊，那真的存在过吗，或是只是在我的梦里生长。
后来，可以说我已经想通了，或者说我已经不想想了。反正一切该逝去注定是要逝去的，而且已经逝了。许多次在梦里重温和茵茵的友谊。我给自己设计许许多多的角色。当我在见到茵茵时，应该一脸的冷漠行同路人；还是应该很高兴的重温或是继续我们的友谊；还是自然而轻松的祝她和她的同桌能像以前我和她一样……总总的假设没想到最终都成了假设。升上高中，我甚至连茵茵到了那一所学校都不知道。或许，茵茵就从此正式的离开了我的生活。我们终于不是平行线，而是两条相交的直线相交过就不会在相交了，而且离的越来越远，越来越远……
以后的日子彻底和茵茵无关了。在我12年短暂的求学生涯中茵茵陪了我6年，也和我陌生了6年。本来或许就这样继续下去了，而就在那天，我又见了茵茵。
真没想到，我还会又见茵茵。
很平常，很简单的就见到了她。没有梦里的浪漫，没有小说中的艰难，没有散文里的随意，只有生活中的平静和自然。
又见茵茵的时候，已经是高考结束了。原来的一些小学同学组织了一次同学聚会，通知了我，也通知了茵茵。我就是这样的见到了茵茵。可以说是完全在别人的安排下的见面。
茵茵先到的。我到的时候，她正在和我的另一个同学说话。虽然我们已经有6年没有见面了，但我能一眼就看出她来，我的茵茵。虽然她明显比以前有了许多的变化，但我还是能很快认出她，就象以前一样。我走过去，很小心的走过去，怕打断了我的这种感觉，相识的感觉。茵茵看见了我，很高兴很大声的喊我，“杨洋！”我笑着边点点头，边快步走过去。我尽量想让自己的笑里充满老友相见的喜悦，但不知为什么我的笑里只有礼仪性的问候和平静。我走到了茵茵的面前，我以为我会为老友重逢而激动得亲热的排排她的肩膀；我以为她会为我们的再见而拉着我的手，笑个不停（在小学是我们就是这样的）。可站在茵茵面前我，我和茵茵都很平静，平静得都是平淡。我们连礼仪式的笑容都没有了，连同学间的握手都没有。
或许，我对自己很失望，也对茵茵失望所以我短暂的沉默了。心里有一种莫名的难受在滚动，为自己，也为茵茵。
茵茵先打断了这令人窒息的沉默。“怎么样，考得如何？”我记不得是怎么回答的，我们很快又转入更长时间的沉默。其他同学来招抚我。我自如的答应着，全没有对茵茵时的尴尬。
话题自然也是高考，大学和以后的前途。老同学相见自然大家都很兴奋，除了我之外，还有茵茵。他们聊天聊地，聊聊天，聊上网，聊电脑游戏，聊……一切可以聊的东西。可以聊的东西很多，比如今天的天气，昨天的天气，前天的天气，只是聊天之所以不是讨论，不是交谈，不是说明，不是谈心就在于他有许多可以聊，但聊过之后基本上等于没有聊的的东西。在他们热烈的讨论中，我显得沉默寡言，我显得无事可做，我显得不喝群。有时，他们也会来问我一下，而大多数时间我则是沉默。在10多个人的聊天中，我一个人的沉默自然没人注意，就象我一直都在说一样。我继续沉默着，我的沉默并不是不愿意参加聊天，并不是孤陋寡闻无话可说，只是我感觉到正有一种和珍贵的东西在悄悄的流逝，我想用沉默来减慢他的流逝。而沉默的也有茵茵。
到了吃饭的时间，大伙一起去吃西餐。因为有越来越多的人喜欢吃这种没有中餐好吃，也没有中餐便宜的西餐，所以西餐店里人很多。好不容易才找到了三张桌子（两张是4人一张的，一张是两人一张的），他们很快就占住了那两张大的桌子，只留下了沉默的有些迟疑的我和茵茵。他们于是起哄要我和茵茵坐小桌。于是我和茵茵在没有别的选择的情况下又坐在了一起。
那些起哄的家伙还不罢休，一起在回忆（编造？）我和茵茵的小学时代。他们举出我和茵茵的种种我确实干过的和根本没有干过的或是不记得干过的“罪状”。他们说我以前常帮茵茵扫地，帮茵茵补课，为茵茵被老师批评过……这些是确实有的，他们也说，我从小就开始追茵茵，送过花给茵茵，和茵茵有过海誓山盟……更多则是根本不可能的。当他们注意到我们是6年的同桌，现在又是同桌（如果着也算同桌的话）他们大声说：“你们真是有缘分！”我略微的笑了笑。缘分？这也算是缘分？如果这种完全由人创造出来的也是缘分的话，我情愿没有缘分。而茵茵从刚才都是低着头，只是现在她的头更低了。
终于，炸鸡堵住了他们的嘴。我和茵茵仍是不说话，默默的盘弄着盘里的食物。和他们两桌比较，我们明显要冷清许多。他们的热闹还给我们之间蒙上了一层尴尬。我不说话，也低着头，静静的吃着手里的事物。虽然是尴尬，但至少我们之间还有尴尬。又和茵茵同桌，我自然又回想起我和茵茵一起走过的日子，幸福的时光。那时的我们是多么好的朋友啊！在我们最好的那些日子里，我坚信绝对不会和茵茵分开的。那时候，我就像离不开茵茵一样。我无意间抬了一下头，茵茵正在看着我。至少从我这个角度可以理解为茵茵正在看我。我也看着茵茵。茵茵的眼里有些很复杂的东西在滚动，我没有看清是什么，也不愿看清。因为如果是，我会难过；如果不是，我会伤心。四目交加伴随着沉默。“怎么了！”直到我注意到茵茵眼中那些在滚动的东西越来越多时，我才问。“你什么时候走？”茵茵问。
“大概下周六吧。”（我考上了外省的大学，而茵茵留在本省）
“那你到外地一定要多保重呀！”“恩。”我又低下头，不觉自己的眼里也有东西在滚动。
我想继续和茵茵说一些一起的快乐，我想问问茵茵这几年过的如何，我想知道她的同桌是不是能像我以前对他一样，我甚至想对她说我6年前没有说的那句“我喜欢你！”，我还有许多想说的，想问的。
但在我沉默了许久后，我终于太起头，只对茵茵说：“你也要保重。”我一字一句的说，茵茵很认真的看着我。我说完时，茵茵已经低下了头，我清楚的看到她眼里所滚动的东西，是的，果然是的，但是是的结果是我和她的伤心和难过。
留下大半的炸鸡，整杯的可乐，一句逃脱的借口，空空的坐位，尴尬的气氛和难过的心情，也留下了我的茵茵。我走了。 我见到了茵茵。很平常，很简单的就见到了她。没有梦里的浪漫，没有小说中的艰难，没有散文里的随意，只有生活中的平静和自然，甚至还有些尴尬和难过，而最多的还是沉默。
外一篇：《梦里的茵茵》
我从小的时候就常常做梦，梦里有孙悟空，有机器猫还有别的许多奇奇怪怪的东西。而自从我认识茵茵时，我的梦里有了茵茵。随着和茵茵的友谊不断升华，茵茵在我的梦里做客的次数也越来越多。梦里茵茵和梦里的我总是一起说说笑笑，就像平时的我们。我们一起出黑板报，一起做作业，一起……连在我的梦里我们也是一起的。
茵茵陪伴我走过了6年的小学生活，也在我的梦里住了6年。
初中时茵茵和我分开了，而她并没有离开我的梦。虽然和茵茵的交往减少了许多但关于她的梦并没有减少。我们的快乐和默契都在梦里继续着，使我觉得茵茵似乎并没有离开我，仍然在我身边。而这一切都在那天改变了。
在那天我决定不再去找她，同时也决定不再梦里再梦见茵茵。
而茵茵仍是时常光临我的梦，梦里的茵茵仍是和我在一起，在一起。一起笑，一起跳。而这些只能给我带来更多伤心，和越来越痛的难过。我真的决定下定决心要忘掉茵茵了，因为这是防止自己再梦见茵茵，治疗自己的心痛的唯一办法。我试着去忘，我努力去忘，我无法去忘。当我发觉我越是努力去忘时，给自己带来的痛和难眠的梦只会越来越多时，我终于决定不去忘了。时间终于表现出他唯一的优点，我像拖病一样把自己的痛拖的麻木了。
终于有一天，我发现我已经很长时间没有梦见茵茵，本来以为自己会松一口气而更多的却是遗憾和失落。一种珍贵的感情离我而去。虽然整个过程中我都在努力想挽回（只是最后放弃了）但是最终还是失去了。
没有茵茵的梦，我不知能不能算是梦。至少梦里没有了快乐，默契，友谊和茵茵。虽然也淡化了痛苦，但留下了许许多多的遗憾。
当再看到茵茵时，我更多时显得平静和沉默，我希望能够有些许的激动和友谊的火光，为了茵茵，更为了我。但最后也只有平静，陌生和遗憾。有些东西是逝去就不会在回来的，而有些东西是注定要逝去的。比如说童年，比如说生命，比如说时间，比如说我和茵茵的友谊。
这天晚上，我以为我又会梦见茵茵，在梦里我一定表现的比白天的好，我希望在梦里能够继续我们的友谊。而谁知道呢，这天夜里我睡的奇佳，连梦都没有，自然也没有茵茵。
不过，我仍是希望能够又见茵茵。
爱情之死［枕边书］ 【原创作品备份】
爱情之死［枕边书］
此文, 为了怀念曾经的美可和我逝去的爱情。
当美可彻底的离开我的时候，我唯一意识到的是我的爱情已死。
每次回想起那些和美可在一起的日子时，每当被问起自己关于爱情的看法时，我都显的不知所措。像一个没有见过世面的乡下娃，第一次走进大都市，茫然、无助。
爱情曾经离我如此之近，就在我身边围绕，使得自己无数次沉浸在“公主和王子幸福的生活”的爱情之中。虽然我不是现实中的王子，但是她是我心目中的公主。以为自己就会这样过完一生，甜蜜、幸福。
而现在呢？
不知每日是怎样度过这艰难的时光，往日的幸福在眼前围绕，对于我来说就像一个上瘾的人对毒品一样难以割舍，而它也如毒品一样不断的摧残着我的身心。把美可拥在怀里，她是那么乖，那么安静，当她的长发划过我的脸时，一种痒痒的感觉在我心中激荡，我们谁也不说话，我在静静的看她，而她只是在笑。一种女人的幸福的笑容。她那甜甜的，浅浅的笑越来越真切的出现在我眼前。而我越发的感到害怕，感到美可已经如此之深的溶进了我的生命，和我的血液溶于一体。
往日的镜头一个个从以前闪过，破碎但真切。美可的笑颜、美可的哭声、被她敲打的感觉如此真实的再现。但离别的场景对于我来说，像一场噩梦。记忆中好像我当时一直在哭，又好像早已没有了眼泪；我努力回想美可跟我说的许多言语，而我现在一句也没有记住。但又可能根本没有说，因为我怎么会忘记她的任何一句话呢？ 还有许多好像已无法确定，仿佛我此刻的心情，杂乱无章。唯一可以确定的是那双小巧的手被我紧紧的握着。想要就这样抓住美可，不让她失去。我们的手握了很久，那时候我们仿佛已经处于另一个世界，一个没有死亡，没有痛苦，没有别人，只有美可和我的世界。我不知道，或许这就是所谓的天长地久。
她的手是那么的小，那么的滑嫩，又好像是我自己的手的感觉，温暖而亲切。我的手背像围墙一样把美可的手仔细的包围，就像以前我用身体把她抱在怀里，也像自己早以立下的誓言，要用一生的爱包围美可，给她幸福。但这些都已经成为了不可回复的昨天。此刻的我，像医院的仪器一样苍白，一样无力。我尽量握紧了手，但我还是感觉到美可的生命从我的指间流逝。这样的可怕经验让我想起了儿时在小河里捉到了一条小鱼，我把她捧在手里。我尽力握紧了手，而水仍然从我的指间流走。看到小鱼在手里奄奄一息，我感到了一种莫名的悲伤，仿佛是自己害死小鱼的。而此刻，这种感觉再次浮上心头。我感到对于美可的死如此的无能为力。而我曾经发过要给她一辈子的幸福，陪她一辈子的誓言，在此刻好像自己是说话不算数。做出的承诺又无法实现，简直就像一个令人可憎的说谎者。
水滴从我指间流走了最后一滴，美可最终还是走了，就这样的里我远去。就像那只小鱼一样在我的手里停止了呼吸。留下我手里的一片冰凉。此刻握在我手中的也只是同样的冷和心灵的死寂。美可就这样的走了，带走了我一半的生命和全部的爱情。我不知道，对于我来说，没有美可的爱情会是怎样的爱情。没有美可的日子生命失去了意义。我才知道，其实爱情也是如此的艰难。
爱情死去的时候，连花儿也会伤心的。
对于我来说，在没有美可的日子里：我以为，我死了。
但黑暗中总能感到痛；
我以为，我忘了，但梦里梦外都是她的身影；
我以为，我还有许多，但现实中，我只有以为
此文, 为了怀念曾经的美可和我逝去的爱情。
当美可彻底的离开我的时候，我唯一意识到的是我的爱情已死。
每次回想起那些和美可在一起的日子时，每当被问起自己关于爱情的看法时，我都显的不知所措。像一个没有见过世面的乡下娃，第一次走进大都市，茫然、无助。
爱情曾经离我如此之近，就在我身边围绕，使得自己无数次沉浸在“公主和王子幸福的生活”的爱情之中。虽然我不是现实中的王子，但是她是我心目中的公主。以为自己就会这样过完一生，甜蜜、幸福。
而现在呢？
不知每日是怎样度过这艰难的时光，往日的幸福在眼前围绕，对于我来说就像一个上瘾的人对毒品一样难以割舍，而它也如毒品一样不断的摧残着我的身心。把美可拥在怀里，她是那么乖，那么安静，当她的长发划过我的脸时，一种痒痒的感觉在我心中激荡，我们谁也不说话，我在静静的看她，而她只是在笑。一种女人的幸福的笑容。她那甜甜的，浅浅的笑越来越真切的出现在我眼前。而我越发的感到害怕，感到美可已经如此之深的溶进了我的生命，和我的血液溶于一体。
往日的镜头一个个从以前闪过，破碎但真切。美可的笑颜、美可的哭声、被她敲打的感觉如此真实的再现。但离别的场景对于我来说，像一场噩梦。记忆中好像我当时一直在哭，又好像早已没有了眼泪；我努力回想美可跟我说的许多言语，而我现在一句也没有记住。但又可能根本没有说，因为我怎么会忘记她的任何一句话呢？ 还有许多好像已无法确定，仿佛我此刻的心情，杂乱无章。唯一可以确定的是那双小巧的手被我紧紧的握着。想要就这样抓住美可，不让她失去。我们的手握了很久，那时候我们仿佛已经处于另一个世界，一个没有死亡，没有痛苦，没有别人，只有美可和我的世界。我不知道，或许这就是所谓的天长地久。
她的手是那么的小，那么的滑嫩，又好像是我自己的手的感觉，温暖而亲切。我的手背像围墙一样把美可的手仔细的包围，就像以前我用身体把她抱在怀里，也像自己早以立下的誓言，要用一生的爱包围美可，给她幸福。但这些都已经成为了不可回复的昨天。此刻的我，像医院的仪器一样苍白，一样无力。我尽量握紧了手，但我还是感觉到美可的生命从我的指间流逝。这样的可怕经验让我想起了儿时在小河里捉到了一条小鱼，我把她捧在手里。我尽力握紧了手，而水仍然从我的指间流走。看到小鱼在手里奄奄一息，我感到了一种莫名的悲伤，仿佛是自己害死小鱼的。而此刻，这种感觉再次浮上心头。我感到对于美可的死如此的无能为力。而我曾经发过要给她一辈子的幸福，陪她一辈子的誓言，在此刻好像自己是说话不算数。做出的承诺又无法实现，简直就像一个令人可憎的说谎者。
水滴从我指间流走了最后一滴，美可最终还是走了，就这样的里我远去。就像那只小鱼一样在我的手里停止了呼吸。留下我手里的一片冰凉。此刻握在我手中的也只是同样的冷和心灵的死寂。美可就这样的走了，带走了我一半的生命和全部的爱情。我不知道，对于我来说，没有美可的爱情会是怎样的爱情。没有美可的日子生命失去了意义。我才知道，其实爱情也是如此的艰难。
爱情死去的时候，连花儿也会伤心的。
对于我来说，在没有美可的日子里：我以为，我死了。
但黑暗中总能感到痛；
我以为，我忘了，但梦里梦外都是她的身影；
我以为，我还有许多，但现实中，我只有以为
那个秋天的短暂爱情 【早期作品备份】
晚七点之后的阳光已经不是很热了，尽管在这样一个夏天。可是这样直射着仍旧感觉到它的厉害。我站在花坛直对着的出站口的围栏旁，看见的是几朵灰尘掩盖的红色和黄色的花，仿佛枯萎却又觉得有些许的耀眼。汽车不断地到站，掠过的气流一直抚弄着我散碎在额前的留海。我偏着头眯着眼迎着太阳射过来的方向。很温暖，很适宜的温度。这种温度常常使人产生一种错觉,被幸福所拥抱的感觉。
等很久了吧，他的声音在身后轻轻地响起，车子晚点了。他缓缓地微笑着，温润的气味渐渐弥漫。他独自提着包往外走去。我默默的跟在后面，注视着他摇晃的身体。
那是我第二次凝视他的背影。第一次是在田径场他跑过扬起的尘土中。那个下午在清凉的树荫下我对芒说，我要喜欢他。我很清楚自己要什么样的人，什么样的生活。我相信直觉，只是我放不掉我的惶恐。
我一会儿来找你，他转过身点着头对我开口。温暖清晰的眼神和寂静的微笑。我站在背阴的阳台上，听到淡淡的喘气声。他的头发有一点凌乱，一只脚微微的颤抖。他低下头轻触了一下小腿左侧，淡淡的说，扎伤了，在家的时候遇见黄志，我们打了起来，刀片很深地进去了。黄志是那个抛弃了我的男生。然后走到我旁边的椅子边上，坐了下去。我看着他，轻轻抚摸了着层层包裹的绷带，一直没有说话。我是个能长时间一言不发的人。我喜欢潮湿，喜欢阴暗，喜欢墙角，喜欢可以沉默的任何地方。所以我像苔藓寂寞而幽凉。而沉默也属于他。在我的记忆中对于他的沉默并不陌生。也正是这种沉默给我了墙角般的安全感。
难道没有什么话要说吗，他说。他坐到我面前，把一包煮的栗子和点心放到我没有空间的桌上，压着一摞卷脚的旧书。我笑，然后摇摇头。我没有流露出任何想念他的表情，当然他也没有。尽管这个种表情曾经陪伴我了很长时间。
他摆弄着桌上的瓶子，说，这是女生楼，阿姨不让久呆的，你好吗？
我很好啊。
那你为什么不说话呢，他不理会我的笑。
因为我不知道说什么啊，我睁大眼睛继续笑着。
他也轻轻笑起来了。
然后，他走了。没有道别。
我一直盼望有人能陪伴我，像墙角能给我带来安全感。这样的人来了又去去了又来。没有归属没有选择。直到那天看见在扬起的尘土中的他的沧惶的背影。芒惊异的扭头，你真的可以这样轻易给自己选择。
我不知道。我真的不知道。我原本真的不知道。
可是我知道，在他到来的时候。
秋天有明朗的天空，凉爽的天气，柔软的风。可惜从来没有看过他的眼睛。他一直是那样的低着头背着身子。在这样一个秋天。
我要你知道，
这个世界上，有一个人会永远等着你
无论是在什么时候，什么地方。
时间没有等我。
是你，忘了带我走。
我用我感伤的心，安慰自己不如预料的成长。
时间没有等我。
是你，忘了带我走。
我左手过目不忘的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。
时间没有等我。
是你……
嘴唇还没张开来，已经互相伤害，
约会不曾定下来，就不想期待，
电话还没挂起来，感情已经腐坏。
给我一双手，对你依赖，
给我一双眼，看你离开，
给我一刹那，对你宠爱。
给我一辈子，送你离开。
回复到无可思念，惟有轻轻地问一声：
“噢，你也在这里吗?”
原来一切真的是曾经有过的。
原来一切都是空白的。
还有干净而清澈的眼神。
等很久了吧，他的声音在身后轻轻地响起，车子晚点了。他缓缓地微笑着，温润的气味渐渐弥漫。他独自提着包往外走去。我默默的跟在后面，注视着他摇晃的身体。
那是我第二次凝视他的背影。第一次是在田径场他跑过扬起的尘土中。那个下午在清凉的树荫下我对芒说，我要喜欢他。我很清楚自己要什么样的人，什么样的生活。我相信直觉，只是我放不掉我的惶恐。
我一会儿来找你，他转过身点着头对我开口。温暖清晰的眼神和寂静的微笑。我站在背阴的阳台上，听到淡淡的喘气声。他的头发有一点凌乱，一只脚微微的颤抖。他低下头轻触了一下小腿左侧，淡淡的说，扎伤了，在家的时候遇见黄志，我们打了起来，刀片很深地进去了。黄志是那个抛弃了我的男生。然后走到我旁边的椅子边上，坐了下去。我看着他，轻轻抚摸了着层层包裹的绷带，一直没有说话。我是个能长时间一言不发的人。我喜欢潮湿，喜欢阴暗，喜欢墙角，喜欢可以沉默的任何地方。所以我像苔藓寂寞而幽凉。而沉默也属于他。在我的记忆中对于他的沉默并不陌生。也正是这种沉默给我了墙角般的安全感。
难道没有什么话要说吗，他说。他坐到我面前，把一包煮的栗子和点心放到我没有空间的桌上，压着一摞卷脚的旧书。我笑，然后摇摇头。我没有流露出任何想念他的表情，当然他也没有。尽管这个种表情曾经陪伴我了很长时间。
他摆弄着桌上的瓶子，说，这是女生楼，阿姨不让久呆的，你好吗？
我很好啊。
那你为什么不说话呢，他不理会我的笑。
因为我不知道说什么啊，我睁大眼睛继续笑着。
他也轻轻笑起来了。
然后，他走了。没有道别。
我一直盼望有人能陪伴我，像墙角能给我带来安全感。这样的人来了又去去了又来。没有归属没有选择。直到那天看见在扬起的尘土中的他的沧惶的背影。芒惊异的扭头，你真的可以这样轻易给自己选择。
我不知道。我真的不知道。我原本真的不知道。
可是我知道，在他到来的时候。
秋天有明朗的天空，凉爽的天气，柔软的风。可惜从来没有看过他的眼睛。他一直是那样的低着头背着身子。在这样一个秋天。
我要你知道，
这个世界上，有一个人会永远等着你
无论是在什么时候，什么地方。
时间没有等我。
是你，忘了带我走。
我用我感伤的心，安慰自己不如预料的成长。
时间没有等我。
是你，忘了带我走。
我左手过目不忘的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。
时间没有等我。
是你……
嘴唇还没张开来，已经互相伤害，
约会不曾定下来，就不想期待，
电话还没挂起来，感情已经腐坏。
给我一双手，对你依赖，
给我一双眼，看你离开，
给我一刹那，对你宠爱。
给我一辈子，送你离开。
回复到无可思念，惟有轻轻地问一声：
“噢，你也在这里吗?”
原来一切真的是曾经有过的。
原来一切都是空白的。
还有干净而清澈的眼神。
关于几个blog的定位的升级 update2
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关于几个blog的定位说明。
http://blog.sina.com.cn/u/1436044761
主要发表评论，完整的叙事文章。【基本不做动作，半瘫痪状态，基本关闭】
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发表日常的乱七八糟，琐事。【提高规格重点blog，公开性内容】
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facebook和校内 【连载。了解朋友近况】
Meike’s 56 goals in 156 weeks update1
Meike’s 56 goals in 156 weeks
CAREER
1. 每半年修订更新人生规划（0/6）
2. 每年至少参加1次的学术会议(0/3)
3. 在MRI学术活动中担任志愿者
4. 去学校职业中心咨询一次
5. 每半年更新简历(0/6)
6. 成为MRI， ACS和APS的会员至少1年（0/3）
CHARITY
7. 为ACSS服务2年（0.2）
8. 成为某个论坛版主
HEALTH
9. 每2年体检一次
10. 每周吃1kg以上水果(2/156)
11. 每月打扫房间(0/36)
12. 每周打壁球2次(4/312)
13. 每年洗牙一次(0/3)
14. 每周4天8之前起床（7/624）
15. 学习穿着搭配，举止礼仪
16. 学会基本的汽车修理
17. 掌握一个拿手菜
HOBBY
18. 在《周末画报》坚持写自己的专栏按每月2篇的进度（1/72）
19. 创作完成长篇小说作品《CSSA主席:在海外的日子里》（0.001）
20. 创作完成纳米科普作品《纳米小世界》（0.2）
21. 至少每周跟新一次msn space
22. 提交一张自己的SEM摄影作品
PERSONAL
23. 每周检查一次56 Goals完成情况，并作出调整(0/156)
24. 推广职业规划的理念
25. 坚持过春节
26. 给三年后的自己写封信
27. 参加3次朋友的婚礼（0/3）
TRAVEL
28. 去一次佛罗里达
29. 去一次加拿大
30. 去一次新加坡
31. 驾车横穿一次美国
32. 回国2次 （0/2）
33. 在blacksburg的山上毅行6次（0/6）
PEOPLE
34. 送老爸，老妈，老弟合计6个礼物(0/6)
35. 每周打电话回家一次（2/156）
36. 去拜访大学在美同学（0/3）
37. 去拜访Dr.Dai
38. 去拜访Dr.Fu
39. 去拜访Dr.Zhao 和 Dr.Chen
RESERCH
40. 发表7篇 期刊论文（IF）28）（0/28）
41. 发表1篇会议论文（0/1）
42. 完成PhD的要求:课程
43. 完成PhD的要求:研讨会交流
44. 完成PhD的要求:预答辩
45. 完成PhD的要求:答辩
46. 完成PhD的要求:论文（0/6）
47. 搭建一套实验系统
48. 校外topic talk 3次（0/3）
49. 获得一个协会奖项
50. 成为某个杂志的审稿
BUSINESS
51. 对外汇市场进一步研究（0.1）
52. 做出一项3年收益的投资
53. 做出一项10年收益的投资
54. 创建一个公司
55. 参加一次创赛
56. 申请一个专利
CAREER
1. 每半年修订更新人生规划（0/6）
2. 每年至少参加1次的学术会议(0/3)
3. 在MRI学术活动中担任志愿者
4. 去学校职业中心咨询一次
5. 每半年更新简历(0/6)
6. 成为MRI， ACS和APS的会员至少1年（0/3）
CHARITY
7. 为ACSS服务2年（0.2）
8. 成为某个论坛版主
HEALTH
9. 每2年体检一次
10. 每周吃1kg以上水果(2/156)
11. 每月打扫房间(0/36)
12. 每周打壁球2次(4/312)
13. 每年洗牙一次(0/3)
14. 每周4天8之前起床（7/624）
15. 学习穿着搭配，举止礼仪
16. 学会基本的汽车修理
17. 掌握一个拿手菜
HOBBY
18. 在《周末画报》坚持写自己的专栏按每月2篇的进度（1/72）
19. 创作完成长篇小说作品《CSSA主席:在海外的日子里》（0.001）
20. 创作完成纳米科普作品《纳米小世界》（0.2）
21. 至少每周跟新一次msn space
22. 提交一张自己的SEM摄影作品
PERSONAL
23. 每周检查一次56 Goals完成情况，并作出调整(0/156)
24. 推广职业规划的理念
25. 坚持过春节
26. 给三年后的自己写封信
27. 参加3次朋友的婚礼（0/3）
TRAVEL
28. 去一次佛罗里达
29. 去一次加拿大
30. 去一次新加坡
31. 驾车横穿一次美国
32. 回国2次 （0/2）
33. 在blacksburg的山上毅行6次（0/6）
PEOPLE
34. 送老爸，老妈，老弟合计6个礼物(0/6)
35. 每周打电话回家一次（2/156）
36. 去拜访大学在美同学（0/3）
37. 去拜访Dr.Dai
38. 去拜访Dr.Fu
39. 去拜访Dr.Zhao 和 Dr.Chen
RESERCH
40. 发表7篇 期刊论文（IF）28）（0/28）
41. 发表1篇会议论文（0/1）
42. 完成PhD的要求:课程
43. 完成PhD的要求:研讨会交流
44. 完成PhD的要求:预答辩
45. 完成PhD的要求:答辩
46. 完成PhD的要求:论文（0/6）
47. 搭建一套实验系统
48. 校外topic talk 3次（0/3）
49. 获得一个协会奖项
50. 成为某个杂志的审稿
BUSINESS
51. 对外汇市场进一步研究（0.1）
52. 做出一项3年收益的投资
53. 做出一项10年收益的投资
54. 创建一个公司
55. 参加一次创赛
56. 申请一个专利
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